Астрологията не е за опростени хора, но не е и за интелектуалци. Ако задълбаеш, изгаряш – всичко е взамосвързано и твърде разклонено – приток на вечно “но”. И все пак, защо лъвовете са его слънца, близнаците – красиви лицемери, а овните – атомна централа и Линда Гудман няма да илюстрира по-ясно от мъжете, които (си мислят, че) се докопват до теб с чар и фаянс.

По фейсбук, до магазина, от отсрещна маса, насън – хората си личат, ако имаш астро “очила”. Те ще подходят ексклузивно спрямо архетипите си, което води до ново мартини и айрол. Не може да обобщаваме? Ще видим, имам опит с това. Ето личен списък, от който да извадите черните точки или пришиете бял флаг.

Как ухажват различните зодии (или Астрология for dummies):

ОВЕН: Зяпа те психарски и засмуква страховете ти с очи. Харесва те, после не те, после пак те харесва. Пука му и е сигурен, после вижда вторични полови белези. Пише на интервал от два месеца и заплашва, че ще дойде.

ТЕЛЕЦ: Warmness overload. Тези бенки чудесно подчертават рубенсовите ти устни. Искаш ли да си говорим всеки ден. Warmness overload. Обичаш ли суши?

БЛИЗНАЦИ: Никога не знам какво ще кажеш. Бога ми, не си никак глупава. А, аз си имам „багаж“ вкъщи, но ще се радвам да обсъдим колко не ми пука за нищо и съм празна отломка от клоун.

РАК: Искам жена и деца => ще те наричам „жена ми„. Аааа? Не си държиш на думата, няма да преглътна. Пушиш и пиеш, ще си чакам гаджето от осми клас. Половин година по-късно: нали знаеш, че те обичам, това няма да се промени.

ЛЪВ: Харесваш ли ме? Мога да те заведа на Малта. Ти се първата жена днес, която грабва вниманието ми. Ще говоря три часа за себе си и 25 пъти без отговор, защото? Ехоо, помниш ли ме.

ДЕВА: Очната ти линия не е равна.

ВЕЗНИ: Мисля, че си естетична и приятно пропорционална, приятно ми е да си разменяме интелектуални целувки. Да съм влюбен? Ок. Умна си, ама щях.. Ех, остани, но аз не знам. Какви великолепни очи, приятелката ми има по-хубави. Приятелката му – 2/10.

СКОРПИОН: Всеки ден втренчено и сластно наблюдавам как отпиваш кафе. Е, смени си пердето. Не, не съм убиец. Боже, защо те е страх. Intercourse левъл нирвана. Ще те блокирам, докато изпускаш рейса.

СТРЕЛЕЦ: Пак ме погледни, мога да се взирам цяла нощ. Ще те целуна преди „здрасти“ на втората среща. Не искам връзка, не съм в такъв период. Чуй този блус, докато се гушкам в теб и не ми пиши често. Ама пък аз ще се включвам. И те помня до живот. Не, не искам връзка, не, не си тръгвай.

КОЗИРОГ: Какво имаш предвид под “не работя днес”?

ВОДОЛЕЙ: Тази ментална стимулация ми е резерв за два месеца. Толкова е вълнуващо. Как среща, ще си пишем. Аз съм доста зает и хладен, ти искаш да дойда? Как я попълни тая кръстословица?

РИБИ: Ти си земното превъплъщение на Афродита. Твоят дух е мед, в който искам да се преродя. Пропаст, в която ще се размажа. Ухаеш на праскови и минзухар. Уау. Позволи ми да умра, винаги съм те обичал. Само стой, дишай, лежи тук, докато сърцето ми се спука.

Това е компилация от житейските ми наблюдения, като за моя радост не са били пълнокръвни, при все това – интересни. Астрология for dummies or not, да не забравяме, че зодията е една дванайста от човека… и не си ти, когато си влюбен.

Ако вдъхновиш звездно-скаран човек да се погледне отстрани, ще ти се удаде и да обясниш на баба си какво е Dota 2.